给狗的信038

亲爱的狗：

写到38了，这数字真够38的。你说要来这边光顾，我也不知道最后有没有机会让你看到这些连我自己回顾起来的时候都会反胃的东西，哎，忧愁的背面大抵就是猥琐吧。

我每一日都被梦折磨着，老是梦到我爸腿好了，又断了。其实，我爸对我真的很好，家里人都说他太宠我了，也是，差不多我说什么他都会答应我的。其实，我对他真的很差，长久以来我一直烦他。虽然知道自己蛮过分的，但对他的态度，即使是现在他终日卧病在床，我都没有办法好好跟他讲电话。我总是说“你要讲什么啊”，“怎么又打来了”，所以，我一直跟你说我是个坏孩子。现在你知道了吧，我这个人真的很差。

接到妈的电话还是挺安慰的，但有时又免不了心累，大抵她是要倾诉一些家庭的琐事。一个家里多了一个病人真的是一件很大的事情，原来“身体健康是最重要的”并不是一句空话，以前爱出去跑的爸突然要每天呆在床上了，免不了发些脾气。但我妈又很委屈，当然啦，我妈那个性又不太温和，在家里也蛮抓狂的。我在外地上学是一种很好的逃避的方式，我对家里发生的改变没有任何切实的感受，充其量是默默地掉眼泪罢了，这于事无补。听我妈说奶奶经这一桩事，突然好了很多。虽然，我一直跟奶奶不和，但心里却是酸溜溜的。

好了，不说这些了。倘若这算是一场家庭的变故，显然它还没有那么致命。

还有，前天梦到去伦敦看了女朋友，梦到了虚构的外国人。场景比较心酸，大概是我去了那边很丢人，因为人太保守太土什么的。我现在觉得突然跑大老远地去拜访已经渐渐疏远的朋友未必是件好事，而且人家从国外回来是比较炫的，我出国去真的很囧，她们看我跟我看咱们学校那些人应该没什么分别。想到这里，一阵心寒。我向来很在乎这些事，唯唯诺诺却又想保护自己已经溃不成军的自尊心。

妹妹从英国飞回来，他和在北大的女朋友还有另外一些同学玩得好HIGH，我觉得我离他们好遥远了。可是，假如我说什么“我的心从未离开过你”之类的话又很假，朋友走远了，感觉淡了也是难免的。我们也会这样的吧，“我总会忘记你，就像你会忘记我一样”。可是，我真的会舍不得。

狗，昨天下大雨的时候又渴望你在我身边。我很喜欢被黑暗包裹的感觉，我喜欢我们一起被黑暗包裹，我会觉得很安全。呵呵，可是你却喜欢明亮的场景吧。我想你有在适应、包容我吧，因为我觉得，否则的话你应该会大骂我矫情的。因为，我都觉得自己越来越矫情了，在你面前矫情起来毫无保留。相信我，其实我讨厌这样，但又有一种不能自己的感觉。

斟酌中，这些无聊的心绪是否会打扰你。也许，你永远看不到，我也永远不会知道答案。See u!

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给狗的信037

亲爱的狗：

不幸的事情发生了。blogger被大陆屏蔽了，呃，我通过代理网站艰难爬到这里。

狗，想说的话都一点点地在对你说。说不清的话无论如何也说不清了。呵呵，我有点混乱，不知道想说什么。昨晚小泣了一下，今天早上又郁闷地想落泪。后来妹妹竟然说要从英国给我打电话，只是当时我没勇气接，让他改日了。妹妹娘是娘了点，不过也是个好人，安慰我一下。你知道么？这几天格外想你在我身边，思念比以往任何的时候都要强烈。可是，我知道，我是没有权利挽留你的。对你来说，我谈不上是陪伴。狗，我都懂了。

晚上接了妈妈的电话又难过地想哭了。我爸一大活人突然卧床了，每天发脾气，我妈都快神经质了。妈妈说她不能跟任何人抱怨，只能默默承受。我想到自己终日只想着自己那点点所谓的寂寞，所谓的郁闷，你说的没错，我真是太多愁善感了。我真是不知道什么是现实，什么是生活，也许我从未脚踏实地地活过，我总是想象着小王子的故事吧。

狗，可不可以让我离开你？我太黏你了，已经失去了自己。我以前喜欢一个人呆着，现在竟然无端害怕起来。我越来越没出息，越来越莫名其妙了。你怎么还会喜欢这样神经的我呢？让我离开你吧，让我慢慢离开你，远远望着你。

我只是想说，你无可替代。

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