亲爱的狗：
写到38了，这数字真够38的。你说要来这边光顾，我也不知道最后有没有机会让你看到这些连我自己回顾起来的时候都会反胃的东西，哎，忧愁的背面大抵就是猥琐吧。
我每一日都被梦折磨着，老是梦到我爸腿好了，又断了。其实，我爸对我真的很好，家里人都说他太宠我了，也是，差不多我说什么他都会答应我的。其实，我对他真的很差，长久以来我一直烦他。虽然知道自己蛮过分的，但对他的态度，即使是现在他终日卧病在床，我都没有办法好好跟他讲电话。我总是说“你要讲什么啊”，“怎么又打来了”，所以，我一直跟你说我是个坏孩子。现在你知道了吧，我这个人真的很差。
接到妈的电话还是挺安慰的，但有时又免不了心累，大抵她是要倾诉一些家庭的琐事。一个家里多了一个病人真的是一件很大的事情，原来“身体健康是最重要的”并不是一句空话，以前爱出去跑的爸突然要每天呆在床上了，免不了发些脾气。但我妈又很委屈，当然啦，我妈那个性又不太温和，在家里也蛮抓狂的。我在外地上学是一种很好的逃避的方式，我对家里发生的改变没有任何切实的感受，充其量是默默地掉眼泪罢了，这于事无补。听我妈说奶奶经这一桩事，突然好了很多。虽然，我一直跟奶奶不和，但心里却是酸溜溜的。
好了，不说这些了。倘若这算是一场家庭的变故，显然它还没有那么致命。
还有，前天梦到去伦敦看了女朋友，梦到了虚构的外国人。场景比较心酸，大概是我去了那边很丢人，因为人太保守太土什么的。我现在觉得突然跑大老远地去拜访已经渐渐疏远的朋友未必是件好事，而且人家从国外回来是比较炫的，我出国去真的很囧，她们看我跟我看咱们学校那些人应该没什么分别。想到这里，一阵心寒。我向来很在乎这些事，唯唯诺诺却又想保护自己已经溃不成军的自尊心。
妹妹从英国飞回来，他和在北大的女朋友还有另外一些同学玩得好HIGH，我觉得我离他们好遥远了。可是，假如我说什么“我的心从未离开过你”之类的话又很假，朋友走远了，感觉淡了也是难免的。我们也会这样的吧，“我总会忘记你，就像你会忘记我一样”。可是，我真的会舍不得。
狗，昨天下大雨的时候又渴望你在我身边。我很喜欢被黑暗包裹的感觉，我喜欢我们一起被黑暗包裹，我会觉得很安全。呵呵，可是你却喜欢明亮的场景吧。我想你有在适应、包容我吧，因为我觉得，否则的话你应该会大骂我矫情的。因为，我都觉得自己越来越矫情了，在你面前矫情起来毫无保留。相信我，其实我讨厌这样，但又有一种不能自己的感觉。
斟酌中，这些无聊的心绪是否会打扰你。也许，你永远看不到，我也永远不会知道答案。See u!
by some
2009年6月4日星期四
给狗的信037
亲爱的狗：
不幸的事情发生了。blogger被大陆屏蔽了，呃，我通过代理网站艰难爬到这里。
狗，想说的话都一点点地在对你说。说不清的话无论如何也说不清了。呵呵，我有点混乱，不知道想说什么。昨晚小泣了一下，今天早上又郁闷地想落泪。后来妹妹竟然说要从英国给我打电话，只是当时我没勇气接，让他改日了。妹妹娘是娘了点，不过也是个好人，安慰我一下。你知道么？这几天格外想你在我身边，思念比以往任何的时候都要强烈。可是，我知道，我是没有权利挽留你的。对你来说，我谈不上是陪伴。狗，我都懂了。
晚上接了妈妈的电话又难过地想哭了。我爸一大活人突然卧床了，每天发脾气，我妈都快神经质了。妈妈说她不能跟任何人抱怨，只能默默承受。我想到自己终日只想着自己那点点所谓的寂寞，所谓的郁闷，你说的没错，我真是太多愁善感了。我真是不知道什么是现实，什么是生活，也许我从未脚踏实地地活过，我总是想象着小王子的故事吧。
狗，可不可以让我离开你？我太黏你了，已经失去了自己。我以前喜欢一个人呆着，现在竟然无端害怕起来。我越来越没出息，越来越莫名其妙了。你怎么还会喜欢这样神经的我呢？让我离开你吧，让我慢慢离开你，远远望着你。
我只是想说，你无可替代。
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不幸的事情发生了。blogger被大陆屏蔽了，呃，我通过代理网站艰难爬到这里。
狗，想说的话都一点点地在对你说。说不清的话无论如何也说不清了。呵呵，我有点混乱，不知道想说什么。昨晚小泣了一下，今天早上又郁闷地想落泪。后来妹妹竟然说要从英国给我打电话，只是当时我没勇气接，让他改日了。妹妹娘是娘了点，不过也是个好人，安慰我一下。你知道么？这几天格外想你在我身边，思念比以往任何的时候都要强烈。可是，我知道，我是没有权利挽留你的。对你来说，我谈不上是陪伴。狗，我都懂了。
晚上接了妈妈的电话又难过地想哭了。我爸一大活人突然卧床了，每天发脾气，我妈都快神经质了。妈妈说她不能跟任何人抱怨，只能默默承受。我想到自己终日只想着自己那点点所谓的寂寞，所谓的郁闷，你说的没错，我真是太多愁善感了。我真是不知道什么是现实，什么是生活，也许我从未脚踏实地地活过，我总是想象着小王子的故事吧。
狗，可不可以让我离开你？我太黏你了，已经失去了自己。我以前喜欢一个人呆着，现在竟然无端害怕起来。我越来越没出息，越来越莫名其妙了。你怎么还会喜欢这样神经的我呢？让我离开你吧，让我慢慢离开你，远远望着你。
我只是想说，你无可替代。
by some
2009年5月15日星期五
给狗的信036
亲爱的狗：
你又抛弃我而先回家了。腾鹿说你好帅，连课也不上就走了。我说你从来就是很帅的。不过欣慰的是，你又因为我而改时间了。有时候想，你对我是否也有一丝的依赖呢？所以你不想独自度过周末？呵呵，我希望是的，那对我来说是意义重大的。
狗，昨天收到了一个坏消息，趴在你背上的时候轻轻地说了句"something bad happend to me"，你没有听清，而我又不知如何告诉你了。“我爸残了”，我是这样跟我最亲近的朋友讲的。这事够糟了，他至少要卧病在床半年，而后能不能自己走路还是个未知数。我的感觉有些迷惘，似乎是麻木又免不了难过的。我为我萎靡不振的生活而自责。
今天跟那个金华的朋友聊了很久，似乎得到了很大的安慰，她的爸爸在她高一的时候因为癌症去世了。我想与她相比，我所面临的似乎又好得多。她告诉了我很多我只能在电视上看到的情节，我为她为我爸难过了一阵。不过还好，生活还得继续，我依然像个没心没肺的人。
谢谢你陪我度过这些快乐的时光。
就这样吧，后天见，爱你。
by some
你又抛弃我而先回家了。腾鹿说你好帅，连课也不上就走了。我说你从来就是很帅的。不过欣慰的是，你又因为我而改时间了。有时候想，你对我是否也有一丝的依赖呢？所以你不想独自度过周末？呵呵，我希望是的，那对我来说是意义重大的。
狗，昨天收到了一个坏消息，趴在你背上的时候轻轻地说了句"something bad happend to me"，你没有听清，而我又不知如何告诉你了。“我爸残了”，我是这样跟我最亲近的朋友讲的。这事够糟了，他至少要卧病在床半年，而后能不能自己走路还是个未知数。我的感觉有些迷惘，似乎是麻木又免不了难过的。我为我萎靡不振的生活而自责。
今天跟那个金华的朋友聊了很久，似乎得到了很大的安慰，她的爸爸在她高一的时候因为癌症去世了。我想与她相比，我所面临的似乎又好得多。她告诉了我很多我只能在电视上看到的情节，我为她为我爸难过了一阵。不过还好，生活还得继续，我依然像个没心没肺的人。
谢谢你陪我度过这些快乐的时光。
就这样吧，后天见，爱你。
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2009年5月7日星期四
给狗的信035
亲爱的狗：
你在做什么呢？刚和金华的同学一起看完了西部半决赛第二场，食堂大概要没饭了，我也懒得下去了。呃，饿！
湖人终于赢了，可是赢得那么艰难，又那么的不堪。我希望他们打出华丽的球，征服对手。能征服对手，才是真正的胜利。可在关键球上，解决问题的不是他们自己，也不是科比，而是裁判，这使得比赛很没有看头，虽然，在情感上我任然希望湖人能拿下。
刚才看了J.law的一篇文章，突然心里郁闷起来。其实啦，常常在抱着你的时候想大哭一场的，但矫情归矫情，生理上还没到那份上，所以眼眶还是干的。不知道为什么，大学的生活让人觉得憋屈。至于我在憋屈什么，最憋屈的就是我不知道原因。我所做的一切比琼瑶剧还要假，唯一比较真实的是和你在一起的时候。是你让我觉得我是在过普通人的生活，除此之外，我什么都不剩下了。高中的时候常常觉得自己一无所有，谁知道大学里，我拥有的东西竟然是负的。于是，我常常忍不住对你说，“我只有你”。呵呵，谁知道你听没听，信不信呢？
你为我刻画的大二以后回市里的蓝图是美好的，然而我没有一刻不在惶恐你会突然离开我。你离开我的原因可以是种种的，但我必然是毫无防备的。我该说什么呢？我怕我再说什么又会被你当成是精神异常的。
昨晚睡得很惶恐，一睁眼发现你的灯一直亮着。早上又悄悄地走，给你打卡，希望你多睡一些时间。算了，不讲了。能为你做的一切，我都做了。
刚才王素丽同学邀请我晚上和她一起去打球，可是，我下午要去洗澡，洗了澡晚上可不想再流汗了，唉，要是澡堂能开到半夜就好了。其实我很喜欢动弹啊，出一身汗也挺好的，很健康。你呀，那么黑，就是因为运动不够，流汗不够，新陈代谢不好。向我学习吧！
困死了，回头再说吧。Miss U!
by some
你在做什么呢？刚和金华的同学一起看完了西部半决赛第二场，食堂大概要没饭了，我也懒得下去了。呃，饿！
湖人终于赢了，可是赢得那么艰难，又那么的不堪。我希望他们打出华丽的球，征服对手。能征服对手，才是真正的胜利。可在关键球上，解决问题的不是他们自己，也不是科比，而是裁判，这使得比赛很没有看头，虽然，在情感上我任然希望湖人能拿下。
刚才看了J.law的一篇文章，突然心里郁闷起来。其实啦，常常在抱着你的时候想大哭一场的，但矫情归矫情，生理上还没到那份上，所以眼眶还是干的。不知道为什么，大学的生活让人觉得憋屈。至于我在憋屈什么，最憋屈的就是我不知道原因。我所做的一切比琼瑶剧还要假，唯一比较真实的是和你在一起的时候。是你让我觉得我是在过普通人的生活，除此之外，我什么都不剩下了。高中的时候常常觉得自己一无所有，谁知道大学里，我拥有的东西竟然是负的。于是，我常常忍不住对你说，“我只有你”。呵呵，谁知道你听没听，信不信呢？
你为我刻画的大二以后回市里的蓝图是美好的，然而我没有一刻不在惶恐你会突然离开我。你离开我的原因可以是种种的，但我必然是毫无防备的。我该说什么呢？我怕我再说什么又会被你当成是精神异常的。
昨晚睡得很惶恐，一睁眼发现你的灯一直亮着。早上又悄悄地走，给你打卡，希望你多睡一些时间。算了，不讲了。能为你做的一切，我都做了。
刚才王素丽同学邀请我晚上和她一起去打球，可是，我下午要去洗澡，洗了澡晚上可不想再流汗了，唉，要是澡堂能开到半夜就好了。其实我很喜欢动弹啊，出一身汗也挺好的，很健康。你呀，那么黑，就是因为运动不够，流汗不够，新陈代谢不好。向我学习吧！
困死了，回头再说吧。Miss U!
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2009年5月1日星期五
给狗的信034
亲爱的狗：
今天终于等来了等待已久的雨，不过后来还是放晴了。昨天逛得好累，不过是累并快乐着的。喜欢跟着狗见世面，并且造成的良好结果是昨晚我睡得很好。
跟你写东西的频率似乎低了很多，一来是我们越来越亲近，许多话都直接用嘴说了，二来是不能说的不过都是我的哀怨与抱怨，还是少有写的欲望比较好。
下了《那个杀手不太冷》，想起让我看那电影的女朋友了，呃，时过境迁。不过回忆起来那片子似乎还是很不错的，别样的温情。我想和狗再一起看一次的，狗，你说好不好呢？不要总是说哦，让我觉得你很无奈。或许你真的很无奈吧。
我神经，呃，leave me alone.
在东营的同学去了青岛，我骂他不带我去。他说十一可以叫我去泰山，泰山，挺远的。哥哥说十一去那种地方是要命的，呃，想想也是。十一，狗，我们出去玩吧。呵呵，先这么打算着。我超爱计划，虽然计划赶不上变化。我想回到市区，你要忙的太多太多，你不可能每一天对着同一张呆滞的脸吧。I‘m sorry...我无能为力。现在能作为你的乐子已是荣幸。然而想起以后的淡漠，我心里任然挡不住地觉得凄凉。Sometimes I wanna keep you on my side forever even I know it will never come true...
明天一个人了，哥哥要去会同学，大姨估计又去麻将了。我大概会去一下超市，呃，自己去超市还是可以的。嘿，我没那么弱啦。狗明天要出去的吧，路上小心。
其实，我从来都蛮喜欢回学校的，蛮喜欢和你呆在一起，即使是干坐着，只是看看你的狗脸。我要的太多了么？也许吧。想你：）
by some
今天终于等来了等待已久的雨，不过后来还是放晴了。昨天逛得好累，不过是累并快乐着的。喜欢跟着狗见世面，并且造成的良好结果是昨晚我睡得很好。
跟你写东西的频率似乎低了很多，一来是我们越来越亲近，许多话都直接用嘴说了，二来是不能说的不过都是我的哀怨与抱怨，还是少有写的欲望比较好。
下了《那个杀手不太冷》，想起让我看那电影的女朋友了，呃，时过境迁。不过回忆起来那片子似乎还是很不错的，别样的温情。我想和狗再一起看一次的，狗，你说好不好呢？不要总是说哦，让我觉得你很无奈。或许你真的很无奈吧。
我神经，呃，leave me alone.
在东营的同学去了青岛，我骂他不带我去。他说十一可以叫我去泰山，泰山，挺远的。哥哥说十一去那种地方是要命的，呃，想想也是。十一，狗，我们出去玩吧。呵呵，先这么打算着。我超爱计划，虽然计划赶不上变化。我想回到市区，你要忙的太多太多，你不可能每一天对着同一张呆滞的脸吧。I‘m sorry...我无能为力。现在能作为你的乐子已是荣幸。然而想起以后的淡漠，我心里任然挡不住地觉得凄凉。Sometimes I wanna keep you on my side forever even I know it will never come true...
明天一个人了，哥哥要去会同学，大姨估计又去麻将了。我大概会去一下超市，呃，自己去超市还是可以的。嘿，我没那么弱啦。狗明天要出去的吧，路上小心。
其实，我从来都蛮喜欢回学校的，蛮喜欢和你呆在一起，即使是干坐着，只是看看你的狗脸。我要的太多了么？也许吧。想你：）
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2009年4月24日星期五
给狗的信033
亲爱的狗：
今天，天依然很冷，网速依然很蜗牛。
你是去外院看同学了么？我想情感上的偏执的依赖是个美丽的错误吧。我需要make new friends了。那天联系的浙江金华的同学啊，我这几天都有跟她keep in touch，约她以后打打球什么的。每天对着狗是件又幸福又痛苦的事情，幸福是因为你是我的幸福，痛苦是因为我似乎无法从这种幸福中抽身。我想我被自己偏狭的感情所束缚了，我做着一些无聊的梦，希望永远和你在一起，可是，我又清楚地知道那有多荒唐。荒唐，我本是一个荒唐的人。
我开始意识到自己和你靠的太近了，对你的要求也太多了。我希望你能像我在乎你一样在乎我，但我又知道，倘若这是一场游戏，那么我绝对不是赢家。怎么说呢？也许你也不爱把一切都说出来吧，可是我又那么笨，并且时不时地陷入怨妇的境地。哎，原谅我吧。
好了，说些别的吧。我拖了地，洗了澡，洗了衣服，像主妇一样庸碌着。对了，我又在看《绝望的主妇》了，真的很赞。可是，你却不喜欢。为什么我会去听你喜欢的音乐，你却不能够呢？倘若我问你了，你定会说“不喜欢就是不喜欢，不喜欢为什么还要勉强去听”，可是喜欢还是不喜欢，who cares?只是，我会有想去了解你，走近你。但这些需要放弃一些东西来得到的事对你来说是那么的难。
每一次你犀利的说话都让我感到失落，我不知道哪一个才是你真正的模样。你总说你那样讲话都是跟我学的，可是我的耳朵却受不了自己的嘴所说的话的翻版。哎，是我太弱吧。我心里总是承受不住这，承受不住那。
抱歉，我的废话又太多了。我只是想倾诉些不能亲口对你说的事。如果真对你说了，大概就要落得老死不相往来了。
好吧，狗狗在家好好休息吧。我依然在等你回来。
by some
今天，天依然很冷，网速依然很蜗牛。
你是去外院看同学了么？我想情感上的偏执的依赖是个美丽的错误吧。我需要make new friends了。那天联系的浙江金华的同学啊，我这几天都有跟她keep in touch，约她以后打打球什么的。每天对着狗是件又幸福又痛苦的事情，幸福是因为你是我的幸福，痛苦是因为我似乎无法从这种幸福中抽身。我想我被自己偏狭的感情所束缚了，我做着一些无聊的梦，希望永远和你在一起，可是，我又清楚地知道那有多荒唐。荒唐，我本是一个荒唐的人。
我开始意识到自己和你靠的太近了，对你的要求也太多了。我希望你能像我在乎你一样在乎我，但我又知道，倘若这是一场游戏，那么我绝对不是赢家。怎么说呢？也许你也不爱把一切都说出来吧，可是我又那么笨，并且时不时地陷入怨妇的境地。哎，原谅我吧。
好了，说些别的吧。我拖了地，洗了澡，洗了衣服，像主妇一样庸碌着。对了，我又在看《绝望的主妇》了，真的很赞。可是，你却不喜欢。为什么我会去听你喜欢的音乐，你却不能够呢？倘若我问你了，你定会说“不喜欢就是不喜欢，不喜欢为什么还要勉强去听”，可是喜欢还是不喜欢，who cares?只是，我会有想去了解你，走近你。但这些需要放弃一些东西来得到的事对你来说是那么的难。
每一次你犀利的说话都让我感到失落，我不知道哪一个才是你真正的模样。你总说你那样讲话都是跟我学的，可是我的耳朵却受不了自己的嘴所说的话的翻版。哎，是我太弱吧。我心里总是承受不住这，承受不住那。
抱歉，我的废话又太多了。我只是想倾诉些不能亲口对你说的事。如果真对你说了，大概就要落得老死不相往来了。
好吧，狗狗在家好好休息吧。我依然在等你回来。
by some
2009年4月9日星期四
给狗的信032
亲爱的狗：
你又回家了。宿舍里不是空空如也，就是热闹非凡，然而热闹又只是她们的。
今天的感觉有点糟，想到每一日毫无目的地生活，以及由此带来一系列不太好的后果，都让我生出强烈的罪恶感。而你不在，生活又更百无聊赖。我竟然有些无助。
早上和你怄气了，气你说我很土。说真的，我们对待许多事物的观念都是那样的不同，你说我土是无可厚非的。只是感觉透过你的嘴，我被生活狠狠地扇了一巴掌。我和你一起说那些人很土，然而最终这些评价又得落到自己身上。我知道说任何的话，我都说不过你，我无力也无心去争辩。也许那只是你口中的玩笑，你轻易地可以将此推翻，然而原谅我一次又一次地当真。对于你的话，我是那么容易当真，当真了又免不了难过一阵子。却真的不能完全与你决绝，我想我何时变成这样了。无论何种情况下，末了，我只想摸摸你的头或者握握你的手。
每一次在你面前沉默，我必然经受着这样那样的折磨。我想我在高中的学校获得的最珍贵的东西是信任与被信任。然而这些在你身上我都找不到。我跟你讲过的，你的身上没有任何我喜欢的地方。我是说，把你大卸八块的话，无论你的外貌，你的谈吐，你的思想还是你的性格，我都无法说是我欣赏的。然而，我又是喜欢你的。寻思着你说的话，我的身上也毫无吸引人的地方，那么你可否感受到哪怕一点点我对你的好？呵呵，不说了，这样的话说出来只让我自寻难堪。
为什么偌大的大学竟然没有一个能让我依赖的人，这大概是我的悲哀吧。我想你一定知道我更愿意选择和你一起走在校园的边缘，谁又知道没有你，我是否会这样勇敢地选择背离集体。我总是需要，需要很多很多，需要精神的慰藉。大概没有你，我的生活不会像现在这般有些难以控制，当然，那也未必会比现在来得好。
男人和疯子又去卖东西了，我有些羡慕她们快乐的神情。我总羡慕那些知道自己要的是什么的人，尽管他们必然会沾染虚伪或者不择手段。我依然羡慕他们，至少他们在出于某种目的而奋斗，就这点来说，大大地优于我。我也想成为他们，换句话说，变得更适应社会。你说的没错，我们太封闭了，应该扩大交往的圈子，然而我竟狭隘地只想守着你。我真是个庸碌的人呢。
哎，今天脑子乱糟糟的，实在不好再继续说什么了。就这样戛然而止吧。狗狗的脸一定会好的，相信我的梦吧。：）
by some
你又回家了。宿舍里不是空空如也，就是热闹非凡，然而热闹又只是她们的。
今天的感觉有点糟，想到每一日毫无目的地生活，以及由此带来一系列不太好的后果，都让我生出强烈的罪恶感。而你不在，生活又更百无聊赖。我竟然有些无助。
早上和你怄气了，气你说我很土。说真的，我们对待许多事物的观念都是那样的不同，你说我土是无可厚非的。只是感觉透过你的嘴，我被生活狠狠地扇了一巴掌。我和你一起说那些人很土，然而最终这些评价又得落到自己身上。我知道说任何的话，我都说不过你，我无力也无心去争辩。也许那只是你口中的玩笑，你轻易地可以将此推翻，然而原谅我一次又一次地当真。对于你的话，我是那么容易当真，当真了又免不了难过一阵子。却真的不能完全与你决绝，我想我何时变成这样了。无论何种情况下，末了，我只想摸摸你的头或者握握你的手。
每一次在你面前沉默，我必然经受着这样那样的折磨。我想我在高中的学校获得的最珍贵的东西是信任与被信任。然而这些在你身上我都找不到。我跟你讲过的，你的身上没有任何我喜欢的地方。我是说，把你大卸八块的话，无论你的外貌，你的谈吐，你的思想还是你的性格，我都无法说是我欣赏的。然而，我又是喜欢你的。寻思着你说的话，我的身上也毫无吸引人的地方，那么你可否感受到哪怕一点点我对你的好？呵呵，不说了，这样的话说出来只让我自寻难堪。
为什么偌大的大学竟然没有一个能让我依赖的人，这大概是我的悲哀吧。我想你一定知道我更愿意选择和你一起走在校园的边缘，谁又知道没有你，我是否会这样勇敢地选择背离集体。我总是需要，需要很多很多，需要精神的慰藉。大概没有你，我的生活不会像现在这般有些难以控制，当然，那也未必会比现在来得好。
男人和疯子又去卖东西了，我有些羡慕她们快乐的神情。我总羡慕那些知道自己要的是什么的人，尽管他们必然会沾染虚伪或者不择手段。我依然羡慕他们，至少他们在出于某种目的而奋斗，就这点来说，大大地优于我。我也想成为他们，换句话说，变得更适应社会。你说的没错，我们太封闭了，应该扩大交往的圈子，然而我竟狭隘地只想守着你。我真是个庸碌的人呢。
哎，今天脑子乱糟糟的，实在不好再继续说什么了。就这样戛然而止吧。狗狗的脸一定会好的，相信我的梦吧。：）
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